るのーさんの4月7日の日記を読んで考えたこと。
http://d.hatena.ne.jp/Renault/20070407
タイトルもいろいろ考えたんですが、やはりよいものが思い浮かばないので、ストレートに。
『』はすべてるのーさんトコからの引用です。引用タグ使うと遊離しちゃうんで、今回はかぎかっこ使いました。
ホントはいろいろしない方がいい。
『皆さんをこれ以上自分の事情に巻き込ませるのは嫌なので。』
本人がそう書いてるんだから、コメント欄に
「おかえり！やった〜！てか泣き損じゃん！ｗ」*1
なんて書けばお互いこの件これでおし舞波。そしてまたいつも通り。
でも、そんなのやだ。
自分はそういうノリの人じゃないと思ってるし。（ただ、同時に、「これをプライドとかいうのか？」と打ちひしがれる。自尊だけが目的のプライドって大嫌いなはずなのに、多用する自分がいて。）
なにより、私は世話焼きなようです。
誰もしないことを自らやって（トイレや黒板の掃除なんか典型的なものだと思います）、それを見つけてもらって、ほめてもらう。
なんか、昔から、人のしないことして注目してもらうのが生きがいだったようです。
しかも、掃除のように、絶対に怒られないことを選んで。
最近よくやるコメントも、もしかしたらその一つなのかもしれない。
だとしたら、どうなんだろう？
昔、といっても数年前ですが、私はひきこもるようになりました。それ以前からもやもやがあって、ちょうど「嫌だ！」って強く思う現場を目撃して、次の日から、学校に行かなくなりました。
何日かして、担任であり顧問である先生から電話がかかってきました。私はボロクソ言われました。「〜だと思います」「多分〜です」という、あいまい表現にトコトンケチをつけられ、裏返したらひっくり返され・・・。次の日、退部するといって怒られ、その後、使ってた私物を回収し、逃げるようにして帰りました。
それから1ヶ月、先生が家にまでやってきました。私は追い払おうとしました。家への道が狭いので、車が上がってこれずになんとか・・・。でも、それは叶いませんでした。先生は家に上がり、遭うはめになりました。（中略）書類云々（これは単に締め切りの関係で）話云々の後、次の日から、少しずつでいいから学校に行くという感じになりました。
私は学校に行きました。クラスメイトは、私を迎えてくれました。でも、また普段通りには戻りませんでした。逃げてばかりいて、弱くなってしまっていたのです。
その後もしばらく、あの授業にはでてあの授業は休むを繰り返し、高2のある日、担任から電話がかかってきて、それを親にとられてしまいました。「家庭科の単位がヤバい」家庭科大好きの私でしたが、その後の英語がキライで行ってなかったためです。この電話の後、私は親と学校へ行く約束をしました。休まずに。
その後、私は、大風邪ひいた一度以外、毎日学校へ行きました。「休むと現場に行けなくなる」目的はそっちでしたが、そのおかげもあってか、センター試験で模試のプラス100という奇跡をおこし、その年は倍率が非常に高い中、地元の大学へ合格できました。
私がハローに興味を持ち始めたのは、恋しちゃの頃です。当時私はタンポポ派でした。「おちゃらけたプッチモニよりまじめなタンポポだ」そんな分け方だったと思います。でも、CDも買わなければ現場にも行かない。うたばん見てタンポポ派だっただけです。
その後、24時間TVでなっち主演のドラマを見ました。ドラマが嫌いな私ですが、これだけは最後まで見ました。「上手いな」特に暗いから電気つけてのシーンは自分の中でクるものがありました。
またその後、ひきこもった自分がやったのはネットでした。Yahoo!の「モーニング娘。」「安倍なつみ」カテゴリをクリックし、やがてなっちのファンになりました。2002年の7月、初めて現場に行きました。このときは前にいる子どもも振り向くｗウタイストでした。「ふるさと」の頃までの曲が好きだったこともあり、「ふるさと」がかかったら熱唱でしたｗ「何でしょう、あの声と声の一体感がたまんないんです。」このときがそのきっかけでした。
受験生になった私は、ごま紺を最後に現場活動を一旦休止、合格後になぜかカントリーFCイベで現場復活。その年にはあなた色大阪＆横浜全公演参戦＋中野最前という行動力を発揮し、その後ついにえりりんに堕ち、次の年の夏ハロでちぃに堕ち、色じれイベでえりりんが堕ち（あくまでも自分の中で）、ちゃんぽん＠東京厚生でBerryz急浮上、結果的に夏夏全公演参戦となりました。
えっと、何の話でしたっけ？ｗあ、そうそう、それでしたね。
私はなちヲタの頃からヲタさんのテキストを読んでいろいろ考えるということをしてきました。そのスタンスだけは今も変わらないです。
ただ、どうやら私、バックグランドで、裏方で満足しているようで、実は表に出れないと満足できないみたいです。
「私の言葉が誰かにとってプラスとなるようになるように」、そればかり考えて文章書いてたようです。
『申し訳ないけど「あまり俺の気持ちが分かってもらってないな・・・」と感じてしまう方もいました。』
『もちろん「おお・・この方は分かっているなぁ」という方もいましたが。』*2
前者が飛び込んできて、真っ先に私は前者だと感じるようなネガティブ思考をもってるので、それだけで落ち込みます。後者が目に入ってきたとき、正に「時既に遅し」です。誰も「お前は前者だ」なんて言ってないのに、ネガティブなフレーズを真っ先に吸収し、誰よりも早く落ち込む。この特性のおかげで、現場で吸収したはずの熱が突然バッ！と消え去ります。実際、りーちゃんのみそラーメン以外の好物を探していたときにみつけたハロプロアワーに関する評価で、ちぃの歌に関してはあまりよくなかったからと冷え切るほどなんでｗ
「人がどう思ってるかで自分が左右されるのは損」
親にそういう風なことを何度も言われました。
それは確かに分かってる。
でも、実践できない。
人がどう思ってるか気になる。
人がどう言ったか気になる。
本当は私は前者なのか後者なのか知りたい。
でももし前者だったら・・・。
時間のムダです。
そうきっぱり切り捨てることができれば。。。
何度思ったことでしょう。
「きっぱりさっぱり切り捨てたい」なんて。
部屋にある物にしろ、ネガティブ化した思考にしろ。
ものは考え様。
そうなんですよね。
自分が高みをめざして一文入魂のコメントが、結果としてお互いをプラスに導いた。
「利益が云々とか思われてる」とか考えてる時点でNON！NON！
「誰も人のことなんてそう気にしちゃいない」
これも親に言われたなぁ。
でも気にする。
ただ、そうしたって相手にしてくれるようになるわけじゃないんだよ。
気にするな。
分かっちゃいるんだけど、またどこかで気にするんだろうなぁ。
でも書いたらなんだか少しスッキリした。
何でもかんでもオブラードに包んじゃダメだね。うん。
ここからは続きです。*3
『自分にプレッシャーをかける』。
すごいことですね。私にはとても真似できません。
私の燃料は現在Berryz工房なんで、活動に没頭してナンボですｗ
現場行けるからがんばれる。
多分、ヲタさんはそういう人が多いはずです。
でもるのーさんは違うみたいで。
ただ、私はスパッと切れないだろうなぁ。
モチベーションが保てなくなるから。
やっぱりどっかでDVD見たりして、水面下で活動してないと。
それに、ここで「理解できます」とか「分かる」とかいう態度を示すと、
「この八方美人が」とか思われるんでしょうね。
だったら「う〜ん」とか、グレーな回答の方が・・・。
（ち;´▽｀）Σはっ。
从#´∇｀从＜そういう考え方はしないってさっき言ったでしょ！
ぎゃああああああああああああああああ!!!!!!!
ｗ
常に私の頭の中は↑な風になってるんでｗ、やっぱ私にゃるのーさんみちょうなこたぁ（みたいなことは）できませんわ。
ただ、それもアリだと思います。
自ら犠牲を払ってまで次へ進めるなんて、すごいですよ。
生き様がステキです。
『色んなカタチがある。』
4月3日の記事読んでて、この言葉を噛み締めて、ののヲタやめる時のたかのんさんみたいだなとも思いました。*4
確かに、色んな形があるのですよ。
でも、私はちぃに「会いたい」ので、この形が取れないｗ
必死系の一人であるが所以ですｗ
『そんな私の日記見たくないでしょうｗ？違います？』
私はこの質問に「違います。」とかいう人です。
同時にそういうのが私一人だったらとか思ってるヤシです。
ロカさんトコで兵になれないのなら、こういうトコでなんていうやしですｗ
なんか、久しぶりに彼らのことを真面目に考えてくれてる人に会えたなと思ったんです、ブログ見てて。
別にほかの人が不真面目なんて言ってないですよ。
ただ、今の私には、私の周りにはああいった視点があまりにも少なかったな、と。
そりゃ、、、、、、
弁明とかやめた。
モヤモヤ増えるだけだから。
なちヲタ時代はGMの常連だった時期もあったりで、真面目に考えてる人ばかりだったんで、そんなの気にならなかったんですが。
とにかく、ムダだろうと何だろうと、私には真面目に考える時間と人々が必要なんです。
だから、パパさんみたいにあっさりすっきなコメントにせず、長々書いたんです。
ホントは、あっさりすっきりにしたかった。
でも、どうしても言いたかった。
「一つの志に集まった者たちなら、絶対どんなことでも共有してくれるやしがいる。私はその一人だ。」と。
私はパパさんのようにあっさりできない。あぁなんて未練がましいんだ（ちノ▽｀;）
ホントはみんなそうだと言い切りたかった。
でも、そうじゃない人がいるはずだから、やめた。
にしても、なんで2ちゃん書きなんだろ？（→やし）
まぁいいや。
『でも中には自分の事もろくにしないでBerryz工房ばかり見ている方っているのだと思います。少し悲しいかな。』
これみてドキッとしました。
でもこれ、カネあるニートのことですよね？
ね？ね？（しつこい）
でも私は学生である以上、いくら働いてたからって、単位とらなければ・・・。
ということは、私は今期の取得単位によってこれにあてはまるかどうかが、、、
お、今自分で自分に課さなかったか？プレッシャーを。（倒置法ｗ）
『続けます。』
え？
小さかったので二度見してしまいましたｗ
きっと、あの人が引きとめてくれたんでしょうね。
今度会ってお礼言わなきゃ。
从´∇｀从＜違ってたらどうすんの？
（ち´▽｀）＜知らん。そんときゃ生フガ見れてもうけもんくらいに考えときゃえかろう。
↑もうあの人が○○○だって言ってるようなもんですなｗ
『でもね。
『頑固』って聞こえが悪いけど・・・
決して悪くはない事です。
傲慢でわがままで自分勝手に振舞えってことではない。
謙虚で思いやりがあって優しい人間であることは素晴らしい。
ただ、時にしっかりと『自分を出す』。
それを『押し通す』。
これって大切ですよ。』
「最後は自分」
前学童でグループになってる女子と遊ぼうか隣にいる子と遊ぼうか迷ってる子がいて、こう言ったことがあります。
よく小学生にこんなこと言ったなぁ自分ｗ
でも、ホント最後は自分ですよ。
何にしろ、最後の最後、決めてるのは自分です。
どんなに的確なアドバイスがあったって、
どんなに権力が振りかざされていたって、
最後は自分です。
自分が自分のことを自分で決めるんです。
同時に、私の内には『押し通す』が足りないなぁと思います。
あぁ、だからるのーさんの言葉が重く感じるのか。
わしもどっちかゆうたら三日坊主やしなぁ。
それとはまた違うか？
今年の目標に「自分を出したら押し通す」を加えてみようかな。
最後の写真に
ハァ―――――ち;´Д`―――――ン!!!
世話焼きの長い長いコメレス？独り言？まぁ何でもいいや（←×、読んでくださってありがとうございます。
とにもかくにも、粋なるのーさんに乾杯です（ち´▽｀）つ∪←ジュースｗ
書いてる最中にもコメントが到着してるみたいで。きちんとレスもしますので、少々お待ちくださいね。
いつもありがとうございま〜す♪
